男人喜歡你的表現(xiàn) 開始擁有你的成新為身份萬人迷的第一步

，        破除阻礙你的壓力，扭轉(zhuǎn)第一個思維：

我記得我在讀小學之前的每一天，我都是個堅強的孩子。我在外面到處打架，鼻青臉腫我也沒有嚎啕大哭過。

可是，讀小學的第一天，當我父親把我送到教室。我 清楚的記得我坐在最后一排最后一個，我父親回家了，面對著班上幾十個同學，我在角落里偷偷的哭了。我當時只有—個想法：這里不適合我，我要回家。

那時我才六歲，我并不知道為什么，但是，我清楚的感覺到了它：“社交壓力”。

“社交壓力”是在你覺得你被他人的接受程序有減少的見時，你你會體驗到的壓力。

當我們長大，步入成年，我們會嘗試著檢驗各種身份，直到發(fā)現(xiàn)最適合自己的那個。一旦我們跟我們的“身份”產(chǎn)生了綁定，我們就會時刻和它保持一致。

如果你的身份是一個好好讀書的學生，那么在同學約你去夜店時，你很有可能會說：“那不適合我”。

如果你的身份是一個天天打架的“壞孩子”，那么你覺得坐下來認真讀書實在不是你的作為。

身份對你起著持續(xù)性的影響，我們的行為趨向于和自 己的身份相一致。

所以，當你常年在美女那栽跟頭時，當你遇到你心動 的姑娘時……

你的內(nèi)心有一個聲音會告訴你：“能輕松讓她著迷的 人，不是我……”

而在這個種時候，你如果還想要獲得“結(jié)果”（比如讓她喜歡上你），吸引她就不再是你的“身份”，而是你的“目的”，你的“身份”就開始為“目的”讓路——犧牲了。

吸引力也就不存在了。

所以你才會努力地去做很多事情，不管是打壓她也好，還是展示自己的高價值也好。

而在中國的教育制度時，展現(xiàn)一個平庸的身份往往是最安全的，這能保證被團體接受。

他們的顧慮是長久的“服從他人”的衍生物’他們沒有意識到自己擁有的個性希望他們穿更時髦的衣服。他們更趨向于停留在自己習慣的風格、環(huán)境、狀態(tài)以及其他社交角色范圍內(nèi)，因為他們相信這樣是最安全的。

在某一層面，他們或許對這一限制感到厭惡。但就眼前來說，他們因避免了任何短暫的不舒適感而受益。

這樣的男人在和女人約會時也會采取最安全的策略，先約很多次會，送禮物，而最終，無法觸動女生的情緒，被打上：“好人“的印章。

他們拒絕改變，從不學習，從不努力地提升 自己，因為改變往往伴隨著的是否定過去那個失敗，錯誤的自己。

而，如果你想要改變，你就要歡迎不舒適感。

，        你是如何阻礙自己“成長的機會”的。

通常，人會沉迷于積極的社交反饋。人們會避免正視 他們自己不如人意的地方，或是當他們照鏡子時總以最好 看的角度觀察。人們無意識地采取能讓自己感覺最好的行為方式。

比如，人們總希望有熟人在身邊，如朋友、愛慕者或合作者?；蛘?，人們總是只去喜歡去的那幾家店，坐在那幾個位置上。這讓他們感覺到自己有控制力，感覺到舒適。

而更多的機會之門也就就此關(guān)閉。

很多人不會獨自一人去電影院或者酒吧一一如果他們 自己一個人去酒吧，進去和出來時，他們會行色匆匆地以免人們注意到他。他們假裝在發(fā)短信、打電話，或做些事 讓自己看起來很忙；或者裝作在喝飲料或在等人。如果他們要搭訕一個女生，那么他們可能需要朋友在場，以便他 們不順利時有所依靠和安慰。

當然，人們想要結(jié)伴而行并彼此開心是有益健康的。 但很多人即使想出去也不會單獨行動一一他們不能承受一 個人面對社交壓力的恐懼。

看，我們就是這樣變成了自己情緒的犧牲品。

就像之前說的，通過不停止被認可而獲得的舒適和自信，永遠是偽自信，而非核心自信。

我記得以產(chǎn)國內(nèi)有個約會導師，在美國學習了一系列在社交型酒吧（清吧）搭訕，吸引女人的方法。而且操作得十分熟練。當她回國的第一天，他去了工體那邊一個吵得連說話

都聽不清的酒吧，當晚，他神奇不再，在他無法去背出那些臺詞時，他陷入深深的不安。因此，他一個女孩都沒吸引到。

大多為數(shù)人在一個人們喜歡他的環(huán)境、熟悉的環(huán)境，可以做得很好。但在一個陌生的環(huán)境，就不一樣了。

無論別人給你反饋如何，一個有核心自信的人不會懷疑自己。

一個擁有核心自信的人，可以很快的學會在他們不熟悉的領域精通；一個擁有偽自信的人，每次需要進入新的領域都需要更長的調(diào)整期。

回到和女生約會上來說，一個擁有強大核心自信的人在女人身邊一般會有舒適、自信的物質(zhì)。但他沒有一項特殊技——搭訕。

我們可以看到無數(shù)的天生好手，他們身邊從來不缺乏女生，而且他很容易讓身邊的女生愛上他，但是，他去完全不知道怎么去搭訕一個姑娘。

他的生命路程中核心自信早就讓他知道如何和女人互動，早就發(fā)展出一個不“討好”“需求”女人的身份。他圈子里的女生喜歡她，他也有一些極好的女朋友。

我大學最好的兄弟胖子就是典型的這種人，他可以在談笑間吸引到任何一個姑娘，但是他在大街上看到漂亮姑 娘要去搭訕的話，卻不知道任何技巧。

曾經(jīng)有一次我和他深入聊過這個話題，我問他：如果你一定要搭訕一個女生，你會說什么？

他想了一下，說：“我會說我想認識她，如果她不想 認識我我馬上就走，如果想認識就留個號碼?！?/p>

這種對女人的無需求感已經(jīng)深入到了他的一言一行中。

而在中國約會把妹圏中，更多的是花大量時間學習搭訕陌生人的兄弟，引起她的注意，吸引她，問她要號碼。

但在學習搭訕的過程里，他們從未真正獲得強大的社交技能，因為他們始終覺得：“是技巧和話術(shù)的問題，而不是他本身”。甚至他們對約會，吸引女人也是抱著同樣的觀點。

想一想圈內(nèi)有多少收個號碼后續(xù)率僅為個位婁的兄弟就知道了。

我剛從北京到上海時，見了一個在上海搭訕很厲害的哥們。

那天他就在街頭搭訕了個姑娘，收到個號碼，他在我面前炫耀式的展示著手機號，然后把它們刪掉，說：

“號碼多得我都懶得聯(lián)系了?！?/p>

我微微一笑。

后來他成了我的好朋友，也向我承認，之所以刪掉， 是因為他根本不知道怎么后續(xù)。但是，他特別享受這種搭訕成功，驚得別人下巴掉下來的感覺。

他在接近女人方面很自信，他知道怎么逗笑和謎住她。如果一切如他所愿，他會感覺舒適。但是他以此為榮，停滯不前，而他的內(nèi)在魅力還是老樣子。

當這個哥們意誤導到了這一點后，找我交流了很多，他也最終克服了這個問題，開始變得越來越有魅力。

所以：

如果你永遠是在用你最熟悉的方式，接近一個女生，同時女生也給你好的反饋，因此你獲得自信或者狀態(tài)，那么就是一種偽自信的體現(xiàn)。

或者你在你們初次見面時表現(xiàn)得不錯，當你第二天打電話給她，你卻感到焦慮。你擔心你會搞砸，更悲劇的是，女生的反應也沒有前一天那樣好一一女人的情緒總是在起伏，而你的社交技巧對此沒有準備。你不知道該說什么，你開始求助，開始擔心害怕。

最終，女生決定不再跟他約會。

也許你本來有個計劃，在旅途中或者下次約會時做什么，你安排得很詳細，但是你卻在無意中撞見了她。

而這時候，你不在狀態(tài)，這并沒有按照你舒適的“計劃”發(fā)生，你開始不知所措。因為你的內(nèi)心深處，不認為自己有足夠的社交技巧來處理突發(fā)狀況。

因為你太習慣一切按照你舒服的方式去發(fā)展了，你的舒適區(qū)成了你的監(jiān)牢。

我這樣說，你能理解嗎？

，        獲得“核心自信”的途徑與練習步驟：

擁有強大核心自信的人跟他人交流更自然——因為他只是表達自己的想法，而不是擔心別人有什么想法，這樣，永遠是別人對此有所反應。

擁有偽自信或者沒有自信的人跟他人交流則更困難，他會有更多的努力，來嘗試獲得對方的認可和好的反應，反而引起對方的反感，因為他的需求感顯而易見。

核心自信不能通過技巧得到，他常常通過經(jīng)歷和歷練獲得。然而，偽自信可以作為一個墊腳石，產(chǎn)生積極影響，然后。

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